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<p>老大越來越作,老二可愛活潑,二胎老母親怎麼能公平?</p>

發布時間:2018-12-03 18:06   來源:網絡    
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老大越來越作,老二可愛活潑,二胎老母親怎麼能公平?

育兒 2018-10-26 15:02 成長樹

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文 | 吉米媽

來源 | 三個媽媽六個娃(ID:pkmum)

01

剛懷上吉米的時候,身邊就有二胎媽媽告訴我,有了弟弟妹妹后,老大最喜歡說三句話,排名第一的就是:這不公平!

我說我懂,孩子們根本不在乎吃的是什麼,用的是什麼,只要一樣就可以了。

我一個朋友家兩個男孩差了三歲,但是衣服褲子玩具都是一模一樣的。

因為即便顏色不一樣,就誰都覺得別人的更好!

但是我顯然是把公平這個事兒想得簡單了。

二胎家庭對於公平,「買屎都要買兩坨」僅僅是最低階的要求。

我原本以為,生了吉米之後,我會忽略老大的感受。

但事實是,我全身心的投入到上國小一年級的老大身上。

上班之後,一般我快七點到家,吃過飯之後就要看著老大寫作業,練琴,讀英語。

只能見縫插針地逗逗吉米,因為吉米八點就睡了。

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周六我要陪著老大上興趣班,周日我自己要去中科院上課。

之前看奇葩說,辯論的題目是「如果爸爸一周陪孩子的時間少於12小時,就要被取消爸爸的稱號」。

照這麼說,我差不多會被取消吉米媽的這個稱號了。

我想著,老大上國小,正需要養成習慣和打好基礎,我多陪一些在所難免。

吉米還小,反正有人陪著就行,不一定非要是我。

我現在多拼一拼,未來可以給他創造更好的條件,也是付出的一種方式。

我原本以為要是吉米會說話,他一定會說:不公平!媽媽陪我的時間太少。

但是吉米每天卻都很樂呵,而經常抱怨「不公平」的總是老大!

02

我一開始是百思不得其解的,我對你付出這麼多,所有時間都給了你,你怎麼還能覺得不公平呢!

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我問老大:「為什麼?」

他說:「我覺得你不愛我了!

前一段國慶假期,每天和一個七歲小男孩從早到晚的相處,真是讓人崩潰。

上班七天給錢, 陪娃七天要命!

你讓他稍微看看書,彈彈琴,就淚眼婆娑;

你說弟弟在睡覺,你小點聲兒,絕對不是把這個弄翻,就是把那個弄倒;

你說東,他絕對說西;

你講道理,他有一百個主意等著你。

七八歲的小男孩,自我意識空前爆棚。不服管,很執拗,不接受批評,各種作妖。

而家裡的吉米呢,十一個月,像只小胖熊。

你給一個笑臉,他就回給你一個笑臉;

你給一個小餅乾,他就能飛速的從房間一角爬向你;

你一個不留神, 他已經撲向了你的拖鞋,並且試圖放進嘴裡。

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老二更嫩更小,對於老二的哭鬧我們更能接受。

而大概人的耳朵承受哭聲每天是有限值的吧,現在再聽到老大哭鬧,我真的會鬼火起!

於是,老大哭我就猙獰著臉粗聲粗氣地吼叫,「怎麼動不動就哭,有完沒完!」

而不再是耐心地詢問:「怎麼哭了,寶貝?」

而老二一哭,我就一副賤丟丟的臉,撲過去,胖吉,怎麼了?是不是餓了,是不是拉了,是不是。。。。。。

對於老大,我也希望他健康可愛,但是同時還希望他自覺認真練琴寫作業,有一個好的學習習慣,有效率。此處省略500字。

對於老二,健康可愛,足夠了。

昨天我說了好幾遍,讓老大把閱讀作業完成,再做幾頁數學題。他就是在那扣哧,好像沒聽到一樣。

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我懷裡抱著吉米,他胖胖的腦袋依偎在我胸前,我輕輕給他唱歌。但是我的餘光在瞄著老大,看他半天沒動。

我轉頭沖他喊:「有完沒完,去看書,你沒聽見呀,想什麼呢!」

然後迅速變臉,立刻對著懷裡揚著小臉看我的吉米說:「吉米乖,媽媽沒說你。」

過了一會兒,我聽到身後有小孩在抽泣。

老大在哭,而且哭得特別傷心,說出了二胎家庭老大最喜歡說的三句話之二:「媽媽,我覺得你不愛我了!」和之三:「媽媽,我想變成弟弟!弟弟根本不用學習練琴,為什麼我要干這些!」

有的弟弟之後,他格外脆弱。之前我吼幾句,其實沒什麼,現在就經常上升到愛或不愛的層面。

老大越來越作, 老二可愛活潑, 二胎老母親怎麼能公平?

孩子希望的公平可能我們根本無法滿足,他這個階段還不能完全理解每個人在不同的階段就要做不同的事兒。

每個階段的人,別人會對你有不同的期待。

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弟弟每天吃好喝好拉好,天下太平。而即便是他親媽,我也不可能只用這個標準要求他。

這就是不公平?那不可能公平。

03

絕對的公平完全沒有必要,逼死老母親,我們也做不到。

但是畢竟是親媽,我們總要做點兒什麼,讓親子關係更和諧,兩個孩子之間的關係更融洽。

兩個孩子之間年齡差最好在三歲以上

之前看過一本心理學的書,說多子女家庭中,存在一個永恆的主題,就是:同胞競爭

如果父母很明顯的對弟弟妹妹更關注,或者態度更好,老大就會覺得父母不再愛他們了。

尤其作為母親,之前可是全情陪伴,溫柔可親,只為老大一人的。

所以有心理學家建議,二胎家庭兩個孩子之間的年齡差最好在三歲或者以上。

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因為孩子三歲就有了一定的自理能力,理解和交流的能力。而且上了幼稚園,會更容易接受和更多的孩子相處這件事。

孩子三歲了,對於媽媽生理上的依賴程度也少了很多。

絕大部分的媽媽在孩子三歲時都已經不再餵奶了,而一些孩子差一兩歲的,老大每天樹懶一樣吊在媽媽身上,老二又來了。

兩個孩子之間的關係,真的很難平衡。

媽媽的體力精力也是磨到極限了,要求她們溫柔耐心,扯吧!

一旦老大有了「媽媽只管弟弟妹妹不管我」的感覺,他們不僅僅不會愛弟弟妹妹,反而有可能在父母看不到的時候,欺負弟弟妹妹。

對於我們家這種,兩個孩子差六歲,老大是低年級國小生的家庭,現在我面目可憎雖然並不是因為有了弟弟妹妹,而是因為看老大作業太搓火。

但是強烈的態度反差和對比,也會讓老大有被拋棄感。

無論兩個孩子之間相差幾歲,

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都別指望老大一夜之間長大

因為老大最近各種作妖,我和幾個同樣有兩個男孩的老母親取經。

其中一個已經基本立地成佛的婦女朋友告訴我:「你要知道,老大再大,他也還是孩子。」

是哦,我怎麼好象忽略了這點呢。

有了二寶之後,父母對兩個孩子的態度,盡量不要太厚此薄彼。

我一度認為我花時間精力陪你了,你還有什麼好說。

其實對於孩子,陪伴可以讓他們更愛,也可能讓他們更煩

我一天到晚嘮叨孩子,估計孩子倒希望我走得遠遠的。

時間不是陪伴的關鍵,態度決定質量。

雖然很難做到,但是盡量讓自己平心靜氣,否則絕對氣死的是自己!

我們從一個孩子的依靠,變成了兩個孩子的靠山,我們的壞情緒會影響到兩個孩子。

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有失偏頗的愛和付出,會讓其中一個孩子受傷害,也會影響兩個孩子的感情。

無論相差幾歲,老大都也還是孩子。

我覺得七歲的哥哥可以理解,弟弟在睡覺時不要發出巨大的聲音。但是他一旦玩起來,根本顧不了那麼多。

他會一下子推倒搭好的積木,也會突然一點兒事兒就大聲地喊:「媽媽!」,如雷貫耳。

對於孩子,有些事情他們做得到,有些就是根本意識不到。

我們不能以大人的標準要求他們,什麼懂事呀,講道理呀,謙讓呀,照顧呀,可能都是我們想多了。

04

每次老大覺得不公平的時候, 我都會告訴他,就是不公平呀,你得到媽媽的愛比弟弟早了六年。

我買了很多和二胎相關的繪本,什麼《湯姆的小妹妹》,《我當大哥哥了》,《我想有個弟弟》。

讀書的那個時刻,哥哥對弟弟的愛是會油然而生的。

但是絕對不能牽扯一點兒利益,要是弟弟敢把他的樂高碰壞,絕對一掌拍飛。

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這就是孩子,絲毫沒有一點兒掩飾。

其實孩子要求的公平,更多的是媽媽態度的公平。

作業虐我千百遍,我待作業如初戀。

遠交近攻是一個好方法。

我們好好養老大,對於老二,榜樣的作用絕對是無限的。

作為兩個男孩的媽媽,我要加強自我修養,爭取把兩個皮夾克養成夾棉的!

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來源簡介:三個媽媽六個娃(ID:pkumum),三個北大媽媽,三個職業女性。六個萌娃四男兩女,每家兩隻。每天原創分享科學育兒知識、素質教育心得、品質生活理念。探討親子關係、家庭關係。吐槽家長里短、社會百態。

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